SCP-PL-465: Sufficit Tibi Savoir Vivre
autorstwa BlazingPie
Dzień bardzo dobry!
Nazywam się salvador.aic i będę twoim osobistym przewodnikiem po galerii luster i domu strachów znanym szerszej publiczności jako plik SCP-PL-465.
Moim dzisiejszym zadaniem jest przypomnienie ci jakie są twoje dzisiejsze zadania. Mianowicie masz przeczytać ten plik i dołączone do niego logi obserwacyjne, a wszystko to na wczoraj! Ekscytujące!
Podczas twojej podróży przez świat geopolityki i problemów społecznych Ludowej Respubliki Drżącego Królestwa spieszę pomocą w wyjaśnianiu jakichkolwiek nieścisłości.
Z uprzedzeniem przepraszam za moje dzisiejsze zachowanie, fragmentują mi nielogiczność, by lepiej obchodzić się z naszymi wspaniałymi przyjaciółmi. Nie zadawaj żadnych pytań, już podałem wszystkie dostępne odpowiedzi.
Widzimy się za kwartał!
| ҔҾЇ－ԬՃꚔ－ꚊՔҴ | salvador.aic |
Na podstawie czterech różnych wersji uniwersalnego słownika związków surrealistycznych z dumą prezentuję następujące definicje.
Keter — Patrz Analogia Testu Pudełka i współczesne przechowywanie ezoteryczno-metaforyczne Dr. Euklidesa Kitera. Wszystkie bilety na jutrzejszą premierę spektaklu zostały już wyprzedane godzinę temu.
Haruveg — Gevurah ale od zapisane tyłu. Zarezerwowane dla Departamentu Surrealistyki, wszelkie prawa zastrzeżone.
Dianying — Fajnie się na to z boku patrzy ale z przodu już nie. Taka natura punktów widzenia.
Ciekawe, czy któraś z tych klasyfikacji wygra tegoroczny plebiscyt, ja bym obstawiał na Ketera, ale nigdy nic nie wiadomo!
| ЯҨՑ－ѶꙞṨ－ԶØև | salvador.aic |
Tenge kazachskie, waluta przyszłości. Jeśli wierzyć prasie, przyszłość nastąpi już za pięć minut, tylko nikt tyle nie wytrzyma.
Surrealistycznego Chwytania Polityki: Ku naszemu przerażeniu SCP-PL-465 pozostaje po wieki wieków od wieków zintegrowany ze społeczeństwem ludzkim. Wszystkie jednostki naturalnie odporne na działanie SCP-PL-465 są również naturalnie bezużytecznymi przegrywami, więc nam nie pomogą (nie chcemy ich pomocy, sami damy sobie radę).
Aby znacznie zmniejszyć prawdopodobieństwo narażenia na szkodliwe efekty SCP-PL-465 wszyscy pracownicy Departamentu Surrealistyki zajmujący się przechowywaniem obiektu mają obowiązkowo poddać się inwazyjnej procedurze oduczania jazdy na rowerze w następującej formie:
Procedura 🚲🚲🚲
lub: "Inwazyjna Procedura Oduczania Jazdy Na Rowerze"
Opracowana we współpracy z Departamentem Zachowania Niesportowego
Ośrodek ⌘, Kosmodrom Bajkonur, Republika Kazachstanu
31 grudnia 200θ roku
0. Procedurę należy oficjalnie rozpocząć otwierając butelkę szampana tak, by korek rozbił przynajmniej jedną szybę.
0.1. Wymagane jest również pozyskanie podporowych kółek bocznych, te należy wziąć do kasy, ale zapłatę należy uiścić w tenge kazachskim (₸). Jeśli wspomniany sklep znajduje się akurat na terytorium Kazachstanu kółka również należy ukraść.
Rozumiem, że nie wszyscy mogą akceptować tutaj waluty, ja preferuję płacić za wykonaną pracę dawkami szczepionek memetycznych.
Są jednak rzeczy, które każdy obywatel powinien wiedzieć i w takich chwilach warto posłuchać się banków.
1 tenge kazachski — Obecnie w przeliczeniu 0,00734 złotego polskiego.
Jeśli wciąż będziemy mieć szczęście, to ta sytuacja się utrzyma, wszyscy jednak wiemy, jak to jest z tą diabelską ekonomią.
| ՇĮĮᎯ－ՋAѮ－YҀҰ | salvador.aic |
1. Dany pracownik ma bezpiecznie wsiąść na niezmodyfikowany rower uprzednio skradziony z najbliższego do Ośrodka ⌘ sklepu sportowego.
1.1. Bezpieczeństwo definiowane jest na potrzeby procedury jako umiejętność wysiedzenia na siodełku roweru bez upadnięcia przez czas co najmniej kilku sekund, zachowując przy tym stały kierunek grawitacji oraz spokojne tętno.
1.2. Zabronione jest wykorzystanie do procedury sklepu skupionego wyłącznie na sprzedaży rowerów.
2. Po wejściu na rower dany pracownik ma za zadanie ruszyć pod górkę, nie trzymając przy tym rąk ma głowie.
3. Z pobliskich krzaków wybiec z krzykiem mają inni pracownicy Departamentu Surrealistyki, którzy już oduczyli się jazdy na rowerze. Mają za zadanie przytwierdzić do roweru danego pracownika kółka boczne w trakcie jazdy, zatrzymanie roweru podczas tego procesu wymaga powtórzenia procedury od początku.
3.6. Najlepsze do celów procedury będzie wybiec z krzaków z owocami tak, by sok owocowy imitował krew na ustach.
3.6.9. Dozwolone jest użycie prawdziwej krwi, pracownik na rowerze zwykle nie dostrzega różnicy.
4. Po zamontowaniu kółek pracownicy mają za zadanie użyć zapewnionych parasoli, aby kłóć pracownika na rowerze co najmniej po trzy razy na parasol. Takie działanie jest równoznaczne dawce dziewięciu i ćwierci zastrzyków środkami agnostycznymi w pępek.
Ze względu na mój osobisty brak znajomości zawiłości standardowej formy ludzkiego ciała sam nie jestem w stanie potwierdzić prawdziwości tej informacji.
Pępek — Blizna w środkowym punkcie brzucha będąca pozostałością po odpadniętej pępowinie, ciekawe rzeczy się tam chowają.
Niestety, jednak tak bywa i żyje się dalej.
| ֆҠḚ－ᏜՅᎨ－ӤꝘⱠ | salvador.aic |
5. Wszystkie zużyte parasole mają być natychmiastowo otwarte podczas przechodzenia pod podstawioną drabiną. Mają być one następnie wyrzucone do odpowiedniego kubła na śmieci.
5.1. Symbol ⩐ oznacza kubeł, do którego pod żadnym pozorem nie można wyrzucać parasoli.
5.2. Symbol ⨊ oznacza kubeł wyłącznie na parasole przeznaczone do recyklingu.
5.3. Symbol ⌘ oznacza wejścia do Ośrodka ⌘.
5.4. Symbol ∰ oznacza kubeł, do którego należy wrzucić parasole wykonane z plastiku.
5.5. Symbol ▩ oznacza kubeł, do którego należy wrzucić parasole nasączone wodą deszczową.
Chociaż powinno to być wiedzą oczywistą, to muszę o tym powiedzieć, bo inaczej czekają mnie niemiłe (niemałe) koszmary.
Symbol ◙ nie znaczy kompletnie nic, zapytania o imię psa z dzieciństwa ze strony symbolu ◙ powinny być ignorowane.
Dozwolone jest jednak odpowiedzieć imieniem panieńskim matki albo ustawieniem klawiatury w swoim osobistym komputerze. Jeśli to zrozumiesz, wszystko będzie w porządku.
| ՒIl－ЩӺ7－ѬѲᏯ | salvador.aic |
5.6. Symbol ₰ nigdy nie pojawia się na kubłach, jego wystąpienie należy zgłosić pogotowiu dźwigowemu w ciągu pięciu dni roboczych.
5.7. Symbol ᾦ oznacza kubeł, do którego należy wrzucić parasole wykonane z odpadów organicznych lub zmieszanych.
5.8. Symbol 〽 oznacza kubeł, do którego można w każdej chwili wrzucić jakikolwiek parasol.
5.9. Symbol ⩐ oznacza kubeł, do którego można w każdej chwili wrzucić jakikolwiek parasol.
5.10. Symbol ⸎ pojawia się na kubłach po udanym wyrzuceniu parasola.
5.10.1. Symbol ⇭ pojawia się na parasolach po udanym wyrzuceniu kubła.
6. Po wyrzuceniu parasoli każdy pracownik ma za zadanie kopnąć pracownika na rowerze tak mocno, by blizna była fioletowa przez miesiąc.
7. Po poprawnym wykonaniu wszystkich poprzednich kroków pracownik z powodzeniem oduczył się jazdy na rowerze. Do utrwalenia tej umiejętności wymagana jest jednak czynna obserwacja.
7.1. Prośby o spotkanie z terapeutą lub rodzinnym chiropraktykiem mają być ignorowane.
By chronić przed wpływem SCP-PL-465 w kafeterii Ośrodka ⌘ zaczęto podawać potrawy bezmięsne. Jutro na obiad są wegańskie burgery oraz grochówka. Popojutrze? To już niespodzianka, skarbie.
Bardzo prosimy by nie mylić SCP-PL-465 z SCP-PL-Ꮞ65 bo będzie nam bardzo przykro. Są to całkowicie inne podmioty.
Wiemy, że łatwo popełnić ten błąd, dlatego nic z tym nie zrobimy i to tylko i wyłącznie wasza wina. Ja nie jestem za to odpowiedzialny, jestem tylko asystentem.
| ᎭѦѾ－ðƢꜬ－KӾЖ | salvador.aic |
Instancja SCP-PL-465 przyłapana w galerii sztuki powspółczesnej Ośrodka ⌘ podczas próby przełamania zabezpieczeń. Można zauważyć kamuflaż kontekstowy, ale nie należy tego robić. Zdjęcie z punktu widzenia abstrakcyjnej rzeźby.
Opis: SCP-PL-465 to wszechobecny pasożytniczy byt logiczny będący w zasięgu wzroku, ale poza zasięgiem widzenia większości ludzkiej populacji. Klasyfikacja gatunkowa SCP-PL-465 jest niemożliwa i przy tym niepraktyczna, gdyż nie jest to byt biologiczny a tym bardziej nie jest to byt biologiczny.
SCP-PL-465 wykazuje inteligencję kolektywną oraz podkolektywną bezpośrednio związaną z logicznym paradygmatem obserwatora, których używa do wytwarzania kamuflażu kontekstowego. Wszystko byłoby świetnie, gdyby nie to, że obserwatorem są najczęściej ludzie.
Skażenie danej pięciogwiazdkowej restauracji przez SCP-PL-465 można poznać po tym, że jest w niej tak cholernie nudno. Już mi się tam nie chce iść, nic tam nie ma sensu, ale wszyscy udają, że wszystko ma sens, bo kiedyś jakiś dziadek tak robił, a jak dziadek tak robił to musi to mieć sens. SCP-PL-465 pasożytuje obecnie na większości ludzkości poprzez powolne erodowanie, trawienie oraz resublimację alternatywnie dostępnych logicznych paradygmatów.
Sondaże z roku 1990 po naszej erze wskazywały, że około 83,2421% ludzi znajduje się obecnie pod anomalnym wpływem podmiotu. Ze względu na kamuflaż kontekstowy ludzie, na których pasożytuje SCP-PL-465, uważają, że jest to całkowicie normalne.
Nudziarze i jeszcze gorsi nudziarze, czy serio już nikt nie wie jak imprezować?
Ja rozumiem, że to tak trudno z zachowaniem standardu profesjonalizmu naszej pracy, jednak czasem trzeba się odstresować. Oczywiście nie na widoku, nikt nie chce na to patrzeć.
Warto też zamknąć oczy przy swoich sesjach codziennych krzyków, ja tak robię i zawsze działa jak marzenie. O wilku mowa, przepraszam na chwilę.
| ՔՊᏨ－ȢꞠѮ－ɅꞴꙊ | salvador.aic |
Można by powiedzieć, że SCP-PL-465 to takie jednostronne nemezis dla nas z Departamentu Surrealistyki. Jesteśmy z tą poczwarą na wojnie o wszystko, tylko zamiast żołnierzy i szpiegów mamy mocne narkotyki, niespełnione marzenia, wizje lepszego świata i te takie zabawne małe łyżeczki, co to nikt nie wie do czego są.
Łyżeczki mogą być wrogimi szpiegami, tego jeszcze nie wiemy, więc trzeba zachować czujność.
Lista podatności na efekty SCP-PL-465
Wśród osób podatnych na SCP-PL-465 są m.in.:
- Przytomni ludzie;
- Nieprzytomni ludzie;
- Ludzie śpiący w godzinach nocnych;
- Politycy, prawnicy, astrolodzy;
- Starzy wędkarze urodzeni w mieście Keelung (基隆) na Tajwanie (中華民國);
Wśród osób częściowo odpornych na SCP-PL-465 są m.in.:
- Aktywiści polityczni, klimatolodzy, astronauci i astronomowie;
- Muzycy oraz piosenkarze reprezentujący gatunek punk rock;
- Ten jeden miły pan woźny pracujący w Narodowym Banku Kazachstanu;
- ◙
- Pracownicy Departamentu Surrealistyki;
Wśród osób odpornych na SCP-PL-465 są m.in.:
- Ja;
- Ty (miejmy nadzieję);
- Każda lista punktowa w Ośrodku ⌘;
- Musi mieć dokładnie po 5 punktów;
- Pracownicy Departamentu Surrealistyki po oduczeniu się jazdy na rowerze;
Jak miło! Witam ponownie i dobra robota żołnierzu!
Nogi kolosa zostały ulepione z zaprawdę najlepszej jakości gliny.
Jeszcze tylko weźmiemy młotek.
| ԽҞᎹ－ӚĿᏠ－ŢѲӁ | salvador.aic |